لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری بیست و سوم

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
==================
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
==================
لذتی که در خوردن برنج در دیس هست دربشقاب طلا نیست...
==================
همین الان که شما در حال خوندن این متن هستین...!
.
.
.
..
.
بیل گیتس به اندازه ی درآمد ۶ ماه اخیر شما به ثروتش اضافه شد !!
ای خاک تو سر من :(
===================
دو روز پیش رفته بود بازار، اوه اوه اگه بدونین چه خبر بود!؟
550 نفر تجمع کرده بودن.
50 نفرشون اعتراض میکردن.
500 نفر داشتن با موبایل از اون 50 تا فیلم میگرفتن.
===================
"گوسفندانی" بودیم..
آمدند "خرمان" کنند...
"گرگ" شدیم....!!!
====================
دو سه روزه هیشکی کولرو روشن نمیکنه.وقتی بابام میاد خونه چنان با حسرت به کلید کولر نگا میکنه که ادم دلش کباب میشه:(
بیایید تفننی ام که شده کولرو روشن کنیم تا دل باباهامون شاد شه. به خدا ثواب داره!!!
=====================
پيدا كردن يه پسر وفادار،از پيدا كردن يه مارمولك پرنده ي سخن گوي سرخابي تو اقيانوس آرام سخت تره!
=====================
اگه من یه روزی عروسی بگیرم یه عروسی خعلی ساده میگیریم 4 تا پیره زن های فک و فامیل رو دعوت میکنم
نه به خاطر هزینش ها نه این دخترای خاک بر سری ارایش میکنن خوشکل میشن میان تازه میفهمم چه غلطی کردم
======================
با جواب دادن به این سوال میتونید بفهمید که افسردگی دارید یا نه
والا
سوال :
افسرده هستید یا نه
=======================
آهنگ فاز غم گوش میدم یاد عشق های نداشتم میفتم
تخیل در حد جنگ ستارگان :|
=======================

تو خونه دانشجویی که90درصد وعده های غذایی رو کنسرو خوراک لوبیا وتخم مرغ تشکیل میده
احساس نیاز به فن دستشویی از نون شبم واجب تره......!
========================
اینایی که تو پارک تنها یه گوشه میشینن و هندزفری تو گوششونه !
اینایی که تو خیابون همیشه سرشونو پایین میندازن و راه میرن ....
اینایی که تو تاکسی همیشه خودشونو میچسبوونن به در که کناریشون معذب نباشه !
اینایی که دلشون واسه هیشکی تنگ نمیشه .... اینا ... اینا ....
اینا رو خیـــــــــــــــــــلی مواظبشون باشین !
اینا هیچی واسه از دست دادن ندارن ...
قبلاً یه نفر هر چی داشتن رو ازشون گرفته ... !!!
آره ه ه ه :(
=========================
سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن
عادت نداریم میزنیم به در و دیوار اونوخت:)
======================
پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد !!!
والا به قرآن :|
========================
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
گفتم در جریان باشین آقایون:))
========================
این فیلم تمام شد.ما آخر نفهمیدیم اسمش دونگ یی بود.دونگ گی بود.دونگ جی بود،دونگ چی بود.سه دونگ سه دونگ بود.والاه.
فیلمه آخه؟
========================
وحوا به آدم گفت آیا دوستم داری؟
وآدم پاسخ داد مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟
و اینگونه بود كه عشق آغاز شد!
========================
بعضی ها میتونند خودشون رو گاو فرض کنند ! اما نمیتونند دل ما رو طویله حساب کنند . . . !
========================
سالي يه بار سرما ميخورم ميرم دكتر،
هربار بهم ميگه يه كم بيشتر مواظب خودت باش خب! چقدر مريض ميشي؟!
من :|
سرماخوردگي :|
دكتر P :
=========================
بين بچه ها حرف از بدي هاي ازدواج بود،
رفيقمون برگشته ميگه بعد از ازدواج نميشه راحت دست تو دماغت بكني! :|
=========================
قديما هندفري تو جيب و كيف گره ميخورد،
الان رو گوشمه همينجوره گره ميخوره!!؟ :|
هندزفري هم هندفري هاي قديم! والا!
========================
من دلم واسه دهه هفتادیا میسوزه،طفلیا تجربه های دهه شصتی ها رو به خودشون نسبت میدن،حق دارن، آخه تجربه ای مختص دهه خودشون ندارن که!!!
=========================
الان ساعت 23.55جمعه شب، من 1سوالی هست تو مخم که داره مخمو میچره!‏!به نظرتون چه عاملی باعث شده که شرکت گوشیهای ایرانی گوشی فرسوده ی 11چراغ مارو با گوشی لمسی عوض کنن؟هر کی موافقه لایکو بکوبه که از جاش دراد...‏!دی:‏‏|‏
1.رو دستشون باد کرده
2.پ ن پ عاشق چشم و ابرومون شدن!‏
واللااااااه
========================
شما هم موقع خنديدن صداي خرناس بچه شير ميشنويد يا فقط من اينجوريم؟؟؟!!
========================
يه وقتايي اينقدر كودك درونم واقعيه كه ميترسم كار به زايمان بكشه! :|
========================
امروز با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو غریق نجات سوت زد!
گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!!
گفت: افکار شومی در سر داشتی:|
=========================
رفتم مرغ خریدم !
یه دفه یه گدایی اومد جلومو گرفت گفت مبارک باشه شیرینییشو نمیدی ؟
من :O
مرغ :/
گدا ^_^
=========================
حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!
=========================
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
=========================
یارو استاتوس زده که آرزو میکنم زمان بایسته, از لحظه لحظه زندگیم دارم لذت میبرم..!
ینی امونش ندادم, درجا آنفرند و بلاکش کردم. آدمم اینقد خوشبخت؟:|
=========================
باور کنین بیشتر قشنگیه لایک به اینه که بعدش مینویسه thanks
=========================
وضعیت بیسکوییت ساقه طلایی طوری شده که یهو یه تنه درخت از لای بیسکویت میاد بیرون به عنوان بیسکویت سبوس دار.... :|
===========================
پسر داییم دانشگاه رشته من قبول شده؛ زنگ زده میگه: یه سوال تخصصی دارم
گفتم؛خب بپرس!
میگه:ریاضی1 دفتر چن برگ میخواد؟
===========================
دختره استاتوس گذاشته " درد زایمان خیلی زیاده " :|
" پسره کامنت گذاشته "درکت میکنم " :|
پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ، دیگه کار از زیر ابروو برداشتن گذشته:))
============================

فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید
قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید
تجربه دارم که میگم هاااا :|
========================
يه دخترايي هم هستن كه اگه بت دل بدن
حاضرن واست جون بدن حتي اگه جيبت خالي باشه
يه پسرايي هم هستن كه اگه مرد باشن
عاشقت ميمونن و بقيه دخترا رو سياه سفيد ميبينن
اینم به افتخار همه دختر پسرا:)
=======================
اه اه تا حالا شده بری مهمونی بعد موقع احوالپرسی و دست دادن 2 نفر با هم دستشون و بیارن جلو واسه روبوسی................یعنی پیدا کردن دو راهی های سخت زندگی بهتر اون لحظست که باید دست مبارک و بدی یکیشون....
========================

به يارو مي‌گم:
از اينجا چطوري ميشه برم ميدون خراسون ؟؟!!!
ميگه: بايد بپرسي !!!
بهش گفتم :
پس به نظرت من الان دارم چيكارمی کنم ؟!!!
=======================
میگن تو بهشت
هر چند بار که دلت بخواد می تونی با لگد بری تو صورت ِ عشق ِ قدیمیت … !
:)
========================
یکی از فانتزی های ذهن من در بچگی این بود که در این کیبورد رو باز کنم
کلید ها رو به ترتیب حروف الفبا بچینم
خدایی بچگی هامم مخ بودم
========================
یکی از فانتزی های ذهنم توی بچگی این بود جراح قلب بشم بعد از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم
بعد خانوادش بریزن منو بزنن منم همینجور ثابت وایسام
بعد یه ساعت بعد بیان منتمو بکشن
یعنی من همچین آدم توهمی هستم
:)
=======================
اق پسرا و گل دخترای ده هفتادی رو عشقه :)
ده هفتادیا بزنن لایکو :)
=======================
تنها انگیزه من برای ازدواج
رفتن به خونه مادر زن برای شام اونم با بیژامه س
هه :)
=======================
فکر کنم دارم تو اروپا زندگی میکنم !!
آخه هر وقت اخبار نگاه میکنم در مورد اروپا حرف میزنه و همش از بحران مالی اروپا میگه !
و من همش دارم این بحران مالی اروپا رو تو خونمون حس میکنم!
======================
مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟
خب اون بدون شک دختره
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن
و همچنان حدس زدن
لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه
که دهن آدم وا میمونه
مخصوصا وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!!
:))
=====================
به سـلامتی خودمون
که دردامونو روی این دیوار مجازی می نویسیم...
به ســلامتی کسایی که
خونده نخونده دردامونو لایکـــــــــــ می زنن....
وبه سلامتی کسایی که
از دردمون خوششون میاد و copy-past می کنن...
=======================
سر کلاس بودیم معلم میگه توی یه تیم فوتبال باید چه چیزی باشه که موفق باشه . یکی از بچه ها با اعتماد به نفس کامل گفت: اتحاد .
کلاس رو هوا بود یعنی..
========================
معلم تو کلاس گفته اگه موهاتون بیرون باشه روز قیامت موهاتونو به یه میله ی داغ وصل میکنن .
دانش آموزه میگهٰ: اگه قبل از مرگ کچل کنیم چی؟
یعنی من الان چی بگم؟
=======================

دانش آموز کلاس دوم دبستان به من معاون دبستان میاد میگه (معاون )تو کتک می خوای !!!
من)))
اموزش وپرورش))))))))
======================

اونايي كه با دستشون مگسو يهو در حال پرواز ميگيرن اينا زندگي قبليشون قووووورباغه بودن شك نكنيد.
======================
آخر ماه از همه کسایی که پستامو لایک زدن امتحان تشریحی میگیرم ببینم کیا نخونده لایک زدن :دی
زیر 10 بگیرید باید با ولی بیاین 4jok :))
========================
من نمیدونم این ایرانسل چجوری روش میشه بنویسه 4 ریال شارژ باقیمانده !
خو بنویس شارژ نداری کصافط :|
=========================
از رو هزار تومنی یه کپی A4 بگیری، ارزش کپیه از هزار تومنیه بیشتره!
والا :|
========================
هیچی بد تر این نیست که ساعت ۳ صبح بری پشت خط کسی که ۲ ساعت قبلش اس ام اس زده شب بخیر عزیزم و ببینی اشغال میزنه
دیدم که میگما :|
========================
آقا من به شخصه برای " بعضی " از دهه شصتیا و دهه هفتادیا نگرانم... دارن شورشو در میارن!
انگار داره بینشون تفرقه میفته ... کم مونده هرکدوم برن واسه خودشون یه حزب تاسیس کنن و جداگانه علیه هم فعالیت کنن! بابا بیخیال توروخدا بس کنید. ما همه با هم دوستیم...
========================
یـعـنـی دلـــم میـخـواد بـگـیرم دهـن ِ دوسـت دخـتر مجـید خـراطـهـا رو سرویس کـنـما ... !
کـره خـر مـعـلوم نـی بـا ایـن بـچـه چـی کـرده هـمـش زجـه مـیزنـه ....
========================
دیدید خواننده ها دیگه شعر کم آووردن؟
هر دری وری رو میچسبونن میخونن.
نه مصراع نه ردیف نه کوفت.اصا داغونه.
دیروز آهنگ گوش میدادم،یارو گفت.پنجره خیسه ته گرمای تابسون،دست سردتو ندارم ای زیتون.
آخه زیتون؟
تو گرمای تابستون کجای پنجره خیسه؟
اصلا اگه عشقت دستش سرد باشه که یعنی مرده.
مرتیکه مگه شعر کودکان که میگی زیتون؟
والاه.
======================
با بابام دارم قيمت دلارو چك ميكنيم.
تا قيمت و ديده از جا پاشده بلند داد ميزنه:ماشالا به دلار....
من :|
دلار; )
========================
زمانی اثر بحران دلار و بحران اقتصادی و... واسم روشن شد که دیدم قلظت شامپوی حموم با اب کم شد
من:-0
بابام:|
شپشای سرم:)))))))))))
شرکت شامپو سازی :((((((((((((
به سازمان کمک به تحریم زده ها ربطی نداره خودمون حل میکنیم
فک میکنم همه جا اینتوریاست مگه نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
=====================
درونمایه و محتوای فیلم های شرقی (مثل جومونگ و دونگ یی و...) :
شخصی - فوق العاده خرشانس - که گذشته ی خیلی دردناک و سختی داشته یهویی همینجوری مورد توجه امپراطور قرار میگیره (بین این همه آدم) و پس از طی کلی مراحل سخت با شانس و بخت و اقبال به یه درجه ی خاصی میرسه و طی این مدت اصلاً یه کوچولو هم صدمه نمی بینه!! تو بگو دریغ از یه جوش! بعدش هم به درجه ی والای امپراطوری میرسه و میلیون ها جنگ رو فتح میکنه و در آخر هم جاودانه میشه!
خداوکیلی صد رحمت به فیلم هندی!!
=======================
گفت : اگه دوسم داری ثابت کن …
گفتم : چه جوری ؟
گفت : رگتو بزن !
رگمو زدم و وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون میدادم گفت : اگه دوسم داشتی تنهام نمیذاشتی … !!!
من :|
مجید خراطها :|
عزرائیل :|
ماده انعقاد خون + گلبول های قرمز :|
========================
خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی ؛ البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه !
=========================
دینی – دینی – ورزش – ورزش …
جواب کوبنده در قبال سوال مامان بابا که بچه تو واسه فردا درس نداری ؟
=========================
پروردگارا
shei2nakو همه مغزای متفکر 4joko واسه 4jok نیگه دار و نمکشونو کم نکن تا همیشه با لب خندونdisconnect بشیم
آمین گوياش بزنن لایکو
========================
دیگه خسته شدیم از بس ملت تو خیابون ما رو یه جورایی نیگا میکنن! والا بخدا هر 30 ثانیه یه بار خودمو برانداز میکنم ببینم دکمه ای زیپی چیزی باز نباشه! اصن مردم زیر پوستی از آدم آتو میگیرن!
=========================

خداوکیلی اگه ما بجای حفظ کردن این همه آهنگ ، چهار پنج تا کتاب حفظ میکردیم الآن تو حیطه ی خودمون انیشتین بودیم! دروغ میگم بزن تو گوشم :|
==========================
از بس این دهه شصتیا گفتن ما نصل سوخته ایم که هر موقع یه دهه شصتی می بینم بو میکنم ببینم بوی سوختگی میدن یا نه
واللا
===========================
من : دلار شده ۳۵۰۰
دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰
من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت
دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه?!
(حالا حساب کنین این مکالمه وسط مراسم ختم اتفاق افتاده.ترکیدم از خنده)
===========================
نميدونم وقتي بابام به من ميگه كره خر، پدرسگ،پدرسوخته و ... دقيقا داره به كي فحش ميده!!!
==============================
قابل توجه ورودی جدیدا
اولأ که خیر مقدم و از ای حرفا
هرکی وارد دانشگاه میشه باید از یه جایی آموزش ببینه دیگه.حالا اصول ازدواج دانشجویی رو باس بهتون بگم
ازدواج دانشجویی از سه کلمه تشکیل شده
ازدواج+دانشجو+یی
ازدواج یعنی:دوتا شدن.قاطی مرغا شدن.از دست رفتن.از پا افتادن.کاری خوب که من خیلی دوسش دارم
دانشجو :نام چیزی که این روزها همه هستند بلا تشبیه به تلفن همراه که همه دارند.انسان علاف از نوع با کلاسش رو گویند
یی: چنین کلمه ای هنوز کشف نشده
اگه پول داری یا زبون داری زود بپر برو دنبالش اگه نه که باید از روش پیشنهاد مستقیم استفاده کنی
=======================
يه دوس دخترم نداريم باباش رئيس آژانس بين المللي هسته اي باشه ما هي پول آژانس نديم
:/
========================
گفتم : مادر !
گفت : جانم
گفتم : درد دارم !
گفت : بجانم احساسی)
گفتم : خسته ام !
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام !
گفت : بخور از سهمِ نانم
گفتم : کجا بخوابم !
گفت : روی چشمانم
گفتم پارچ آب برگشت رو فرش
.گفت: ای خدا ذلیلت کنه کصافط
====================
دخدر خانوووما !!
اگر دانشجو هستید و تقاضای جزوه از شما زیاد است به پسرها قول بدهید که جزوه را روز قبل امتحان به دست شان میرسانید وحال با خیال راحت میتوانید روز قبل امتحان به دانشگاه نیایید:)
=====================
بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین :
.
.
.
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی‌ به استاد بگی‌ با فلانی‌ کار دارم ...
میگه چیکارش داری ...
میگی‌: مامانش براش لقمه آورده ... خخخخخخخخخخ
=====================
دقت کردین دندون درد همیشه شب ها وقتی سرتو میزاری رو بالش شروع میشه احتمالاً کرمهای محترم دندون، شبا اضافه کاری چیزی میگیرن
======================
دیروز حقوق یک ماهمو دادم دوتا از دندونامو روکش کردم الان حساب میکنم میبینم اگه دندونامو طلا میگرفتم ارزونتر در میومد برام
======================
یاد یه شعری افتادم که میگه:
یه توپ دارم قلقلیه سرخو سفیدو آبیه،میزنم زمین هوا میره، نمیدونی تا کجا میره
بعد تا اینجاش بچه کلی ذوق مرگ میشه که یهو شاعره کصافط در میاد می گه:
من این توپو نداشتم :|
ینی کلا گند میزنه به رویای بچه :|
خو چرا با احساسات بچه بازی میکنی؟مگه مرض داری عاخه ؟!! :|
=====================
میخواین دخترارو بزاری سر کار فقط بهشون بگین میتونم یه چیزی بهت بگم؟
بعد که گفت اره بگو هیچی ولش کن :دی
یعنی دیگه مگه ولت میکنن؟ :))
=====================
اینایی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن و آسایش آدمو بهم میزنن همونایی هستن که هر سری میرن حموم میگن: حوله :|
====================
انقد بدم میاد مهمون میاد خونمون میگه ببخشید شمادستشویی هم دارین؟!
نه واقعا فكر ميكنن ما شـــبا میریم پای درختا دستشویی؟ :|
====================
شما یادتون نمیاد!!!!!
اون زمان که غلط گیر نبود.پاک کن 2 رنگ بود یه طرف قرمز یه طرف آبی،آبی واسه پاک کردن خودکار بود که به تنهایی هیچ تاثیری نداشت باید تف میزدیم بهش دفترامونم پاره میشدو شاد میشدیم :))
=====================
دیگه دارم مطمئن میشم خیلی خوش قدمم!
اخه شدم خدمتگذار دخترای مردم!!!!!
رو هر کی دست بذارم فرداش با یکی میره ماه عسل...
======================
غضنفر میره کتابخونه، داد می‌زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می‌گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
غضنفر می‌گه: ببخشید…
بعد یواش در گوش آقاهه می‌گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!!!
======================
عجب روزگاري شده رفتم يكي ازمنطقه هاي پايين تهران يه كاري داشتم.
تو راه كه مي رفتم بايه بچه 6ساله چشم تو چشم شدم برگشت گفت:شناختي منو؟
گفتم:ببخشيد بجانياوردم.
گفتش بامن يكه بدو نكن...بوق بوق...
گفتم:عمويي من كه بهت چيزي نگفتم.
گفت:نمي توني هم چيزي بگي!
تو بد سرزميني فرود اومدي!
اينجا آهو به بچش شير نميده!
از كانون تا كنون حبس كشيدم...
من: ¤
اداره ي سازمان هاو زندان ها:(
سازمان حفاظت از محيط زيست:)
=========================
شما هم قبل از دانشگاه رفتن نمی دونستید دفتر چند برگ می خواین یا با چه کیفی برید یا فقط من این جوری بودم...
=========================
تو چت با یه دختر 5 ماهه دوستم یهو تصمیم گرفتم متحول بشم!!!!!!!!
بش میگم دیگه نمیام چت میگه پس مممممممن چی؟!!!!!!!!!!!
میگم پس تو چی؟!!!!!!!!!!!!
فکر کنم دچار شکست عشقیش کردم آخه من کیس خیلی خوبی بودم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خخخخخخخخخخخخخخ:)))))))
========================
به نظر من باید ایران خودش دلار تولید کنه و به خودکفایی برسه.
اصن چه معنی داره یک کشور دیگه دلار تولید کنه و ما کلی پول بدیم که بخریمش؟؟؟
========================
چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟
چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟